なぜ今なんだ？

今日は３月２０日

今日はマックが食べたかったのでｗｗｗ

近くのマクドナルドに行ったんだが、そこでまさかのモトカノがスタッフとして働いていたｗｗｗ

なんで今なんだ！？

偶然なんだろうがタイミングが良すぎる・・・

それに車、あなたは俺を振ったのにも拘らずなんで俺と同じ車を買って色まで同じで

ナンバーまで同じにしたんだよｗｗｗ

しかも昼間も働いてるって言ってたのに、なぜ深夜も働いてるの！？

今会ったらどんな顔するんだろう？

てかちゃんと元気にやってんの？

幸せなの？

もし恋人がいてちゃんと大切にされてるんだろうか？

話がしたいけど、、、

それをしたらあの子が嫌がるのが目に見えてるからそんなことできない。

でも、心がざわつくｗｗｗ

あんだけ３年間偶然にも会えなかったのに・・・

もう遅いよ・・・

遅いとゆーか、遅いとゆーか、もうダメだよ・・・

もう好きな子がいるから、３ヶ月遅い

心配だけど・・・

くそっなんでこんなに心配するんだ俺は？

病気はもう治ったのか！？

もやもやするなぁちくしょー

早くあなたが恋人にしてくれればもやもやせんのかなぁ？

心変わりなんかしてたまるかよ！！！

マジブログがバレたら終わりだな汗

イライライラ

今日は。。。３月１９日

前回の日記から３，４日空いたか？

なんかまたイライラするが、何に対してイライラしてるのか自分でもよくわからん。

カルシウム？

糖分？

ストレス？

女子じゃあるまいし、ホルモンバランスか？

よくわからないからまたそれについて考えて余計イライラする。

って書いてる自分にもイライラWWW

どんだけだよ。。。

ストレス。。。

フラストレーション。。。

何が気に入らないのかわからない・・・

ｗｗｗ

なんでブログにまで気を使ってんだ俺はｗｗｗ

書きたいこと書く！

仕事のこともそうだし、好きな子のこともそうだし、、、て二つしかねーｗｗｗ

でも塵つもだよね汗

だってムカつくものはムカつくんだよｗｗｗ

気に入らないものは気に入らないし、マジむかつくわ！！

こんなこと書きたいわけではないけど、弱みは見せられない。

素直になれない。

本音を言えない。

だから苦しいのか・・・

伝わらないってこんな苦しいんだねｗｗｗ

困ったなぁ・・・

幸せ

今日は明けて３月１３日

一昨日はまさに幸せな一日だった。

やっぱり自分の幸せは好きな人と一緒にいいぇお互いに幸せにすごすことなんだろうと、深く思う。

今回で最後にしたいものだ。

自信過剰なわけじゃなく、やっぱりあの子には自分が会ってると思う。

わがままなところ、面倒くさがりや、お酒を飲むと言葉が汚くなるし、少しやんちゃになる、自己管理もメンタル管理も、嫉妬深さも独占よくも心配性で気ぃ使いなのも。。。

今まで色々な人と付き合ってきて良い思い、嫌な思い沢山してきた。

全てが無駄に思えた時なんかたくさんあるけど、この子の為になるなら全て結果オーライなんだけどなｗｗｗ

絶対幸せにする！！

だから私はもっと頑張らなきゃ。

比喩だけどガラスの靴でもかぼちゃの馬車でも、尽くしに尽くして最後の最後まで幸せにする。

本当大好き。

仮面が剥がれそうになるくらい好き。

いつか俺はまた素を出して幸せになれるかな？

自分 心 他人

今日は３月１１日

久々のお休みだが、心は不安定気味

またかよと情けなくもなるがいちいち気にするのはやめよう。

昨日調子に乗ってお酒を飲みすぎてダルいのも影響してるんだろうってことにしとこう。

心　目に見えないもの

客観的に見たら曖昧で不確かなもの

他人の心はわからないし何を感じているのか考えてるのか思っているのか予想の域は絶対超えない。

だから他人にどう思われても気にしない。

どんなレッテル貼られていようが気にしない。

TPOは考えて行動できるが他人のことは知らないし価値観とかどうでもいい

本当の自分は自分だけがわかってればそれでいい

仮面を取れる時がきっとくるからそれまで虎視眈々と俺は俺のしたいようにするだけ

他人の人生は生きない

あまねく全ての行動はいつかの為にきっとあるから

そこに行くまでそれを手に入れるまで決めたらいちいち振り返らない

大切な事は自分でいること、自分の思いに忠実に生きること

自分にわがままでいること、全て大したことじゃない

幸せか不幸かそんなのは知らない

最後に笑えれば全てひっくり返るから

女心ってまじわからーん

今日は３月１０日

可もなく不可もなくといったところか

精神は安定している。

って別に情緒不安定ではないけどねWWW

今日はあの子に会えて話せて嬉しかったけど、嬉しいのをバレるわけにはいかない。

平常心平常心・・・

もうすぐホワイトデー

あの子以外にも渡すのはしゃくだけど、逆にそれはそれで良かったのかな？

しかしなぜ？どうしてそんな寂しそうな顔をするの？

もう少し構ってあげれば良かった？

俺は別に邪険にしたわけではなく、本音を言えばもっと話していたかった。

でもそうするとまた離れていきそうだから。これでいいんだと思う。

今はまだ時じゃないのか良くわかんないけど、もう俺からは何もしない。

というか近づいてくるのはいつもあなたから。

そして勝手に距離を取ろうとするのもあなたから。

でも俺は俺だし、そんな軽く好きになったんじゃないよ？

あなたに好かれようが好かれなかろうが、俺が好きなんだからそれでいいんだけど、あなたは何を思うんだろう？

ただもう試すようなことはしないで欲しいな・・・

過去のあなたの恋人達があなたに心の傷を負わせたのは聞いたけど、一緒にしないでほしい。

見返りなんかいらない、変わって欲しいとも思わないし、成長なんか望まない。あなたらしいあなたが好きだよ。

優しくするのはもちろん想いがあるからだし、喜ぶ顔がみたいだけなんだ。

好きになって欲しいのも、もちろんあるけどそれだけであんな優しくはできないよWWW

しかし女心・・・

西野カナのトリセツは上手く表してると思うけど、もっと誰か上手く表してくれないかな？？

難しすぎて頭パンクしそう・・・

わからないを受け入れられない・・・

ホワイトデー選ばなきゃ

今日も愚痴

今日は３月９日

今日は秋田の誕生日だなそういえば、元気にやってるかなぁ？

たまには連絡したいと思うけど、まだしたくない、、、

また連日に続き不満を晒す羽目にになるとは

我ながらどうかしてると思いながら、思い思いを綴ってみる。

今日は雇う価値のないバイト相手に散々な１日だった。

こいつが会社にとってどんだけの不利益を生み出すかまるで上はわかっていない。

頭も悪いし性格も良くないし他人の愚痴や噂話には敏感で、その癖自分が不利な状況になると、都合が良いことを言い始める。

まだ二十歳そこらでは致し方ないのかもしれないけど、度が過ぎてるくらいだ。

そのくせヤンキーみたいな客にはビビッて萎縮するくせに、何を勘違いしてるのか俺相手に上等をこく始末。

最近の子の怖いもの知らずにはほとほと参る。

なぜこの様なくそみたいな人材を未だに残してるのか本当に疑問しか残らない。

そんなんで会社が良くなる？

理想論もいい加減にしろよ！

他人任せで自分は何も変えられなかったくせに俺の邪魔はしないでもらいたい。

会社は人で出来ている。

もちろん個人的に尊重するのはCSよりもESだよ

んなのはあんたらより誰より何より俺が一番考えてるわ！！！くそかよ？

そもそも人を大切にしない会社には興味がないし、そんな所で無理にいるつもりもない。

しかしだよしかし！！！

いい加減気付けや！馬鹿なの！？

もう度を越えてるレベルだろ？

綺麗事ばかりで通用しなくしたのは他でもないお前らだろう？

何もできないくせに口ばっかり達者で言うべき事を言わないで、良くなるかよ！

こっちはプライベートも侵害されても我慢したんだぞ？

マジ次はねーからなカス！

次俺のプライベートに侵害してきたら合法的にでも非合法的にでもとことん追い込みかけてやっからな、この世界には知らなくていい怖いことが沢山あるのわかってねーよ平和ボケども

仕掛けてきたのは向こうだ。

こっちが色々本気lでやると皆いつも許してくださいって言うくせにね、、

なんでいつもいちいちそこまでしないとわからないんだろう？

初めから命乞いするならやらなきゃいいのに

見た目が弱そう？良い人ぶってるから？怒らないから？

他人を傷つけたり、卑怯な真似したり、陥れたり、皆自分が他人に対してどれだけ苦痛を与えてるかわからないのかな？

精神的にも身体的にも

正義のヒーローを気取るつもりなんかない

ただ人に嫌な思いさせたりする人は嫌い

自分の手の届く範囲なら守りたいものがあったら守ってあげたい

それ以上に人の触れてはいけない所に仕掛けて来るやつがいたら非情に成田誰でも？

皆自業自得なんだよ？

謝るつもりも泣き寝入りも我慢もしねーよもう

あんまり人を舐めるなよ！！！

あーあバカって本当バカ　世間知らずってこんなひどいの？

その癖コミュ症って良く生きてこられたな？

結局先が予想できずに軽はずみなことして後悔してバカをみて

自殺願望でもあんのかよ？ﾄﾞMかよ？ﾀﾋねよｗｗ

本当に日本は平和なんだろうね

まぁ科捜研もNシステムも優秀だから無理もないよね

でも平和過ぎるから簡単に人を傷つけられるんだろうな

もっと人がたくさん死ぬ国だったらこういうつまらない陰湿なことはしないのかな？

マジFXXK

マジ烏合の衆かよクソが！

知識も知恵もないんだから人の言うこと聞いてりゃいいのに上司のプライドとかいらねーから！

そんなんで純利益の方まで手が回せるかよ？

ここ数年何をやってたんだマジで！？

切るものは切れ

マシな人材はまだまだ沢山いるだろ？

次切らないんだったら俺はもう知らん

勝手にやってくれ

そこまで我慢しなくちゃいけない義理もないし筋もないし、こっちは十分なほど心血注いでるわ

今変えなかったら１０年以内に確実に回らなくなる

ちょっと不味いと思ってたらすでに遅いんだよ

昨今の中小企業の倒産率知ってます？

時代の流れはあなた達の思ってるよりずっと早いんだよ

手遅れになる前になんとかしなきゃいけないのに、こんな小さな案件一生懸命に構ってる暇なんかねーだろ？

マジカス本当カス言葉は悪いけど使えねーよ

思いやりもくそもない、手のひらはすぐ返す、マジいらない不良人材

もう人間の醜さを見せないでくれって、こう思う自分も醜くなっていってるのかと思うとやるせねーよ

こんなとこただの通過点、てわかってるけどストレスを溜めていくんだなぁ

俺もまだまだまだまだか、、、、、、

まぁその為の日記だしいいよね。。。

ちょーーーーーむかつく！！って書くだけでレベルがガクッと下がるなwww

共感者なんているの？

今日は２０１９年３月８日

従姉妹におすすめされブログを書いてみる。

まさかこんな形でブログを書くなんて思ってなかったから、なんて書けば良いのかぶっちゃけわからないが、従姉妹曰く「この世界にはあなたと同じ考えの人がいるんだから共感してもらえる人がきっと見つかるはずだよ」

ということなので書こうと思った次第だ。

確かに私の周りには私の人生観を共感できる人なんて一人もいない。

人生で今まで何人かは共感できる人がいたかと思えばやはり１００％すべてが同じ感覚の方はいないようだ。

ぶっちゃけ何のためにブログを書くのか目的は定かではないけど、ストレスの解消の仕方がわからない私にとっては良いのかもしれないと思い、書こうと思う。

私の夢はいつからか「結婚して幸せな人生を送る」ということだけだった。

もう１０数年、周りからしたらそんな小さな夢かと思われるかもしれないが、未だに叶わず日々色々なことを考えながら過ごす毎日だ。

なぜ自分がそれを成し遂げたいのか、どうしてこういう考えを持ったのかは全然わからないが、やはり自分の幸せは好きな人と一緒に人生を過ごすのが一番だと感じるから未だに頑張ってる。

しかし恋愛って一人でするものでもないし、幸せはお金で買えないことは良くわかってる。

毎回好きな子と別れる度に「今回は何がいけなかったんだろう」と思い悩む日々だ。

自分の恋愛傾向としては、好きな子にはとことん甘いし優しくしてしまう。

だって人は優しくされたら嬉しいし大切にされたら喜ぶ生き物だし、何より私が好きな人を幸せにしたいし、何より喜ぶ顔を見るととても幸福を感じるからだ。

でも現実はそう上手くはいかず、端から見たら尽くす人より自己中の人の方が上手くいっているように見える。

自分の中の統計学ではそう思うけど、理論的には全然納得がいかない。

だって私は相手を悲しませたりしないし、寂しい思いだったり辛い思いだったりつまらない思いはさせないように日々努力はしてきたつもりだ。

キャバクラ行かないしギャンブルやらないし、他の女と連絡取らないし、相手が嫌だと思うことはすべてやめてきた。

浮気なんかしないし、将来子供に自慢できないことはしないと心に決めてるからねｗｗｗ

そして喩えとして、人は毎日同じカレーライスが出たら飽きることも知ってるし、日々単調でマンネリ化したら新たな刺激を求めたがるのも知ってる。

だから人より数倍は努力したと思う。

でも私の人生では中々手に入るようには出来てないみたいだｗｗｗ

良く相手が悪かったんだよとか、慰めの言葉をもらうけど自分はそうは思わない。

相手を責めるのはとても簡単。縁がなかったとか、相性が悪かったとかその他色々あるんだろうけど、俺の心はそういう風に出来てない。

確かに、この世界には可愛い子が沢山いて、性格の良い子も沢山いて、自分と相性がとても良い子が沢山いるのかもしれない。

けどそうじゃない。

やっぱり恋愛においては妥協できないし、可愛いだけでも、性格が良いだけでも自分が簡単に人を好きにならないのもわかってるし、これだけは譲れないし譲りたくない気持ちのほうが強い。

御託を沢山並べてしまったが、やっぱり好きな人と一緒に人生を歩みたい。

ただそれだけなんだけどなぁ・・・

好きじゃない人達にモテても何にも意味ないし嬉しくねーよｗｗｗ

神は試練を乗り越えられる人にしか与えないといったが、もうそろそろ良くないか？

お金じゃ満たされない。

物欲が満たされたって心は空虚だ。

自分一人だけで叶えられるものだったらもっと簡単なのに、一人だけじゃ叶えようもないんだから、マジウけるｗｗｗ

いやウケネーよ・・・

頭が良くても、経済力があっても、仕事が出来ても、気配りができても、家事をやっても料理が上手くても、Hが上手でも、子供が好きでも、浮気しなくても、

自画自賛なんかじゃない、自分のことなら過去に沢山責めたし沢山否定した

原因はいつも自分だと思って生きてきたから

もうこれ以上何が足らないかわからないや・・・

見返りなんか求めてないと言えばウソ

でも相手や周りの人達はもっと沢山求めてるの知ってる

相手に不快な思いをさせてまで

しょっぱなからこんな支離滅裂な文章になっちゃったけど、こんなん共感する人がいるんかなぁ？

人ってとても都合の良い醜い生き物なのかもしれない

だから俺は都合良くなりたくなかったししなかった

 ただ一緒にいたいだけなんだけどなぁ・・・

距離感とか重さとか重々知ってるよ！！

俺よりそっちの方が重かったはずなのにね。

軽く恋愛できたらとか思うときもあるけど、やっぱり遊びでは無理だ

そんなんやってない

後悔するのが目に見えてる・・・

願わくば今幸せな結婚生活してる人たちの目に止まって欲しいなｗｗｗ