共感者なんているの？

今日は２０１９年３月８日

従姉妹におすすめされブログを書いてみる。

まさかこんな形でブログを書くなんて思ってなかったから、なんて書けば良いのかぶっちゃけわからないが、従姉妹曰く「この世界にはあなたと同じ考えの人がいるんだから共感してもらえる人がきっと見つかるはずだよ」

ということなので書こうと思った次第だ。

確かに私の周りには私の人生観を共感できる人なんて一人もいない。

人生で今まで何人かは共感できる人がいたかと思えばやはり１００％すべてが同じ感覚の方はいないようだ。

ぶっちゃけ何のためにブログを書くのか目的は定かではないけど、ストレスの解消の仕方がわからない私にとっては良いのかもしれないと思い、書こうと思う。

私の夢はいつからか「結婚して幸せな人生を送る」ということだけだった。

もう１０数年、周りからしたらそんな小さな夢かと思われるかもしれないが、未だに叶わず日々色々なことを考えながら過ごす毎日だ。

なぜ自分がそれを成し遂げたいのか、どうしてこういう考えを持ったのかは全然わからないが、やはり自分の幸せは好きな人と一緒に人生を過ごすのが一番だと感じるから未だに頑張ってる。

しかし恋愛って一人でするものでもないし、幸せはお金で買えないことは良くわかってる。

毎回好きな子と別れる度に「今回は何がいけなかったんだろう」と思い悩む日々だ。

自分の恋愛傾向としては、好きな子にはとことん甘いし優しくしてしまう。

だって人は優しくされたら嬉しいし大切にされたら喜ぶ生き物だし、何より私が好きな人を幸せにしたいし、何より喜ぶ顔を見るととても幸福を感じるからだ。

でも現実はそう上手くはいかず、端から見たら尽くす人より自己中の人の方が上手くいっているように見える。

自分の中の統計学ではそう思うけど、理論的には全然納得がいかない。

だって私は相手を悲しませたりしないし、寂しい思いだったり辛い思いだったりつまらない思いはさせないように日々努力はしてきたつもりだ。

キャバクラ行かないしギャンブルやらないし、他の女と連絡取らないし、相手が嫌だと思うことはすべてやめてきた。

浮気なんかしないし、将来子供に自慢できないことはしないと心に決めてるからねｗｗｗ

そして喩えとして、人は毎日同じカレーライスが出たら飽きることも知ってるし、日々単調でマンネリ化したら新たな刺激を求めたがるのも知ってる。

だから人より数倍は努力したと思う。

でも私の人生では中々手に入るようには出来てないみたいだｗｗｗ

良く相手が悪かったんだよとか、慰めの言葉をもらうけど自分はそうは思わない。

相手を責めるのはとても簡単。縁がなかったとか、相性が悪かったとかその他色々あるんだろうけど、俺の心はそういう風に出来てない。

確かに、この世界には可愛い子が沢山いて、性格の良い子も沢山いて、自分と相性がとても良い子が沢山いるのかもしれない。

けどそうじゃない。

やっぱり恋愛においては妥協できないし、可愛いだけでも、性格が良いだけでも自分が簡単に人を好きにならないのもわかってるし、これだけは譲れないし譲りたくない気持ちのほうが強い。

御託を沢山並べてしまったが、やっぱり好きな人と一緒に人生を歩みたい。

ただそれだけなんだけどなぁ・・・

好きじゃない人達にモテても何にも意味ないし嬉しくねーよｗｗｗ

神は試練を乗り越えられる人にしか与えないといったが、もうそろそろ良くないか？

お金じゃ満たされない。

物欲が満たされたって心は空虚だ。

自分一人だけで叶えられるものだったらもっと簡単なのに、一人だけじゃ叶えようもないんだから、マジウけるｗｗｗ

いやウケネーよ・・・

頭が良くても、経済力があっても、仕事が出来ても、気配りができても、家事をやっても料理が上手くても、Hが上手でも、子供が好きでも、浮気しなくても、

自画自賛なんかじゃない、自分のことなら過去に沢山責めたし沢山否定した

原因はいつも自分だと思って生きてきたから

もうこれ以上何が足らないかわからないや・・・

見返りなんか求めてないと言えばウソ

でも相手や周りの人達はもっと沢山求めてるの知ってる

相手に不快な思いをさせてまで

しょっぱなからこんな支離滅裂な文章になっちゃったけど、こんなん共感する人がいるんかなぁ？

人ってとても都合の良い醜い生き物なのかもしれない

だから俺は都合良くなりたくなかったししなかった

 ただ一緒にいたいだけなんだけどなぁ・・・

距離感とか重さとか重々知ってるよ！！

俺よりそっちの方が重かったはずなのにね。

軽く恋愛できたらとか思うときもあるけど、やっぱり遊びでは無理だ

そんなんやってない

後悔するのが目に見えてる・・・

願わくば今幸せな結婚生活してる人たちの目に止まって欲しいなｗｗｗ